Acá estoy, no conocí a nadie interesante en Londres, ni me compré nada fabuloso, ni hice nada distinto a trabajar. Aún así me fue bien, estuve bastante contenta. Es como si en esa ciudad tan gris, tan llena de hombres borrachos y tan increíblemente acelerada yo hubiera encontrado mi lugar. Los últimos días tuve miedo de volver a casa, buenos aires me parecía tan lejano...

Y acá estoy, llegando a mi casa, viendo que todo está tal cual lo dejé unos meses atras...y angustiadisima porque me doy cuenta que yo también estoy igual que cuando me fui. Sola, muy sola.

Parentesis

Mi vida estuvo en pausa todo este tiempo. A mi cada tanto me agarran períodos de no hacer absolutamente nada. Es como esos libros que traen algunas hojas en blanco en el medio, y uno las descubre cuando ya compró el libro y lo está leyendo. No hay nada que hacer.

Es como si me agarrara una parálisis, no tengo ganas de nada, ni de vestirme, ni de salir de mi casa, ni de hablar con nadie. Duermo muchas horas y como boludeces y no hago absolutamente nada. Se me parte una uña y pienso que me la debería limar, pero no lo hago. Me miro al espejo y descubro un granito y me dejo la cara roja luego de intentar una limpieza de cutis casera. COn la cara asi no puedo salir a la calle, así que me quedo una vez más.

Como estuve trabajando desde mi depto no tengo idea que es de la vida de mis compañeritos de oficina, de las que eran mis amigas no supe más nada, y mi mamá me viene a ver bastante seguido pero tampoco tenemos mucho de que hablar.

Intente ir hasta el shopping para reanimarme pero toda la ropa me parecía horrible, las vendedoras me hacian muchas preguntas y sentía todas las miradas sobre mí, así es que me volví con las manos vacías cada vez.

Como odio ir al supermercado mi mamá cuando me viene a visitar me hace el favor de acompañarme, y a veces ella trae cosas que compra en su verdulería que supuestamente son mejores, más sanas, etc etc.

Mis dias son interminables, predo la compu cuando me levanto, preparo unos mates y ruego que haya muchos blogs actualizados. Los leo al instante, los comments, todo! Luego voy a los diarios y cuando esto se me termina prendo el chat, y hablo con cualquiera que esté al pedo. Respondo mails viejos que había dejado sin responder, reactivo conversaciones olvidades, vuelvo a leer blogs, vuelvo a los diarios, y trabajo un poco.

La noticia de que tenía que viajar de nuevo me devolvió el ánimo, fue dar vuelta la hoja en blanco y encontrar otra con texto. Hoy estoy en Londres, acabo de llegar y no se por donde empezar. Quiero volver a ver todos los lugares que me encantaron las veces anteriores, tengo que visitar viejos amigos y tengo que preparar una reunión para mañana. Acá no hay casados y mi ex parece al fin haberse dejado de joder.

Se terminó la pausa, hoy 27 de Abril retomo mi vida una vez más.

Como quien ordena su casa cuando esta deprimida yo ordené este blog, todavía no terminé porque estaba muy muy descuidado.

A él no lo volví a ver, nos despedimos con un abrazo y jamás dijimos nada de lo que nos pasó. Dos veces me rompieron el corazón en ese país que yo amaba tanto. No voy a volver más allá, o sí?

La tercera es la vencida dicen, no?

Cuando te criaron con una familia en donde "el que dirán" importa más que lo que sentis es imposible enamorarte de un hombre casado. Mejor dicho, es posible enamorarte, pero imposible permitir que ese sentimiento vaya más allá de lo platónico.

Cuando él hablo de "dejarlo pendiente para otro día" se refería al sudoku, cuando yo le dije "lo dejamos pendiente para otra vida" me referia a esta historia de amor.

Nos hicimos compañeros, amigos, cómplices, inventamos códigos y llegamos a un nivel de intimidad que jamás habia tenido antes, pero no pude darle un beso, ni ir más allá de rozarnos sin querer.

Durante los momentos incómodos, silenciosos y cargados de tensión a él le empezaba a hacer ruidos la panza y a mi me brotaba una catarata de palabras que rompían inmediatamente el clima y que reforzaban esa muralla invisible que siempre nos separó.

Yo se que le gusto y estoy enamoradisima de sus ojos, pero ya me conozco el final de esta novela. Yo siempre pierdo la batalla contra otra mujer, a mi no me eligen. Mi mamá perdió cuando mi papá se casó con otra, y yo pierdo con todas, todas las veces.

Mañana viernes es mi último día acá. Hoy voy a ir a cenar con él, vamos a salir a festejar que terminamos nuestro trabajo, y seguramente nos quedemos hablando horas y horas de nada.

Mañana no voy a llorar porque no lo veo más, voy a llorar porque soy cobarde. Porque perdí una vez más, pero esta vez sin dar batalla.

Me encanta, me encanta, me encanta. Me la paso todo el dia pensando argumentos por los cuales no me gusta, le veo las piernas gordas, o me fijo si no se lava los dientes despues del almuerzo. Todo el dia me torturo con que esta casadisimo con la mujer, pero todos estos argumentos se me vienen abajo cuando salimos a cenar los dos solos por San Valentin y a él se le ocurre brindar. O peor aun cuando se baja mi peli favorita porque no la vio, o cuando empieza a mirar por la tele mi serie favorita y le encanta.

Hoy jugamos durante una hora y media al sudoku y como no lo pudimos resolver la remato con un: "lo dejamos pendiente para otro dia".

Resulta que desde que llegue no tuve ni cinco minutos para analizar que está pasando, ni mucho menos para contarles por acá. Estoy trabajando 13 horas por día pero al contrario de lo que suponía no me molesta para nada. Estoy de buen humor y con muchas pilas.

El equipo resultó ser muy bueno y yo estoy aprendiendo mucho. Adicionalmente, cuantas más horas paso en el trabajo menos horas tengo que bancarme a las "esposas" de los chicos.

Ellas hacen todo el día shopping y la hora de la cena parece ser el momento de quejas y reclamos. Me tengo que bancar lo mismo cada noche, que acá no pueden comprar nada porque es "carisimo", que no hay rebajas como en estados unidos, y acto seguido empiezan a enumerar las remeras que compraron a 1 dolar. Todas las noches recuerdan su epoca dorada de ir de tienda en tienda revolviendo canastos para conseguir algo. Lo cuentan interrumpiendose mutuamente y con muchos no es cierto gordi? en el medio.

Mi amor te acordas aquellos pantalones "Banana" que te conseguí a 3,75?

Ellos, que en la oficina me caen tan bien, en la cena se me atragantan y los odio con todo mi ser. Les pegaría un cachetazo y les gritaría en la cara para que reaccionen, pero no hago nada. Me quedo callada pensando que ellos también se cansan de esta conversación recurrente.

Es automático, ellas abren la boca y yo la cierro. A veces ni me dan ganas de comer y desaparecer, como no puedo me quedo mirando para afuera en silencio. Al principio intentaron un par de veces incluirme en la conversación outlet pero yo les respondía con mi mejor cara: No, es que yo como soy tan distraída no miro los precios jamas, jamás se cuanto me salió algo.

Hicieron algunas veces un segundo intento de incluirme en la conversación pero ahí mi estocada fue más fuerte, llevé el tema para museos y pinturas y sitios históricos y así de un plumazo las borré de la conversación y seguí sola con los maridos.

Yo tambien compro en outlets y la verdad es que si me fijo los precios de lo que compro porque a veces no me alcanza, lo que no hago es un culto de eso, ni mucho menos mi unico tema de conversación. Por supuesto que ellas a veces hablan de otras cosas como la lavandería del hotel, o de detergentes, o si hablaron la madre por teléfono.

Hace 3 días que me hago la enferma para no bajar a cenar porque ya no me banco el show, y de paso esquivo las preguntas sobre mi noviazgo inventado porque la cosa va viento en popa y no quiero arruinarlo con una respuesta delatora.

Con los chicos me llevo bien con los dos, pero pegué mucha más onda con Gabriel, el de la novia menos histérica. Nos pasamos juntos muchas horas diseñando estratégias, o haciendo chistes, o contándonos histórias. El es excelente trabajando y muy modesto, lo cual me hace admirarlo mucho más. Algo que me mata es que presta mucha atención a lo que yo le cuento, y en varias situaciones busca complicidad conmigo. Un par de veces lo encontré mirandome y me dió mucho dolor de panza. La confusión se me pasa enseguida, sobretodo cuando llegamos al hotel y su mujer sale corriendo a buscarlo y se le cuelga mientras lo llena de besos. Ahi me doy cuenta que estoy delirando con hombre no disponible.

Hablando de no disponible ayer le dejé saber a mi ex que estoy acá de una manera muy sutil y picó el anzuelo. Me encantó poder decirle, si, hace 2 semanas que llegué (y no te enteraste), pero algo que me dijo me dejó pensando: "si andas por acá llamame que nos vemos".

Acabo de encontrar el gran parecido entre Marcelo y mi papá, yo se donde está y como encontrarlo, pero lo que estoy esperando no sucede. Hoy entendí que Marcelo nunca va a mover un dedo para buscarme y venir a ver si estoy bien ...

Después de torturarme a preguntas durante todo el viaje las esposas de los chicos que van a trabajar conmigo se dedicaron a hacerme sentir más sola que nunca. Muchos abrazos, muchos mismos entre ellos y yo pintada.
En el equipo de trabajo somos 4, tres varones y yo, ellos viajan con sus mujeres que se dedican a comprar en outlets y comentar los precios que consiguieron. Como esta situación ya me la tengo masticada supe como salir exitosa, inventé un novio.
Se llama Valentín (no tuve mejor idea) y es divino! A partir de ese momento pasé a ser divina y re copada.
Las odio, este viaje va a ser muuuuy largo.